のんたいとる

あー。なんて贅沢なんだ私は。

あんなに幸せだって思ったのに。
なぜこんな早く色褪せてしまうんだ。

あほだなーあほだなー
こんな自分きらいやー。。

あの穏やかさは、向上心が少ないからだし。
私にうるさく言わないのは、自分にも甘いからだし。
そーゆーの、分かってるつもりだったのにな。

人に優しくできない自分が嫌い。

そんなに自分には厳しくないくせに。
ならもっとプロフェッショナルになれよ自分ー。

新年度、がんばろ。うー。

脳内スパーク

ここのところ彼のことがずっと脳内にあって困る。

暇さえあれば考えてる。中学生か。

たぶん、なかなか会えないのが余計にいいんだと思う。お互いに。

やっぱり簡単に会えちゃうと、なんで会えないの？ってなるし、

すぐ馴れ合いになるし、ぐだぐだしちゃいそうな気がする。

なんかむちむちしてる肌が好き。

太くて短い指が好き。

ぽっこりお腹も好き。

肌は…私よりは焼けててほしいけど。

大きくてきれいな形の瞳も好き。

長いまつげも好き、いや、うらやましい。

同じものを食べて美味しいと言える。

一緒にお酒が飲める。

別々のことしてても気にしないし、

私が一緒に楽しんでほしいときは優先してくれる。

突然呼び出しても来てくれるし、

外食とか遊園地とかおごってくれるし、

いつも車道側を歩いてくれるし、

恥ずかしそうに毎晩「すき」って言ってくれる。

やばい、思い出してもにやにやする。。

神様、こんなに素敵な人をありがとう。

私にはもったいない彼と出会わせてくれて、

そして彼が私を好きになってくれて。

HのこともKのこともあんなに考えていた毎日が嘘のよう。

もう、脳内彼のことばかりだよ。

ありがとう。

感謝しかないよ、本当にありがとう。

早く会いたいなあ。。

してあげたいこと

・似合うコートをプレゼントしたい
・お財布をあげたい
・部屋を片づけてあげたい
・ディズニーデートをしてあげたい
・旅行デートデビューさせたい
・ずっと一緒にいてあげたい

してあげたいことなんて言いながら
結局私がしたいことなのよ。

ずっと一緒にいたい。
傷つけたくない。
裏切りたくない。
守ってあげたい。

私があの人を、幸せにしてあげたい。

2016総括

１月
ライブに行く。
Ｈから連絡がある。
love affairを楽しむ。

２月
Ｈと2度目のlove affair。
もう言い訳できない。
このために、部屋の片づけやダイエットを
生まれて初めて真剣にやる。

３月
Ｈと完全に切れる。
Ａちゃんと沖縄。カメラ充。また行きたい。

４月
熊本で地震。
京都～大阪～広島旅行。
ＰとＨさんと再会。
２人とも本当に大切な人たち。
やっぱり私はカメラが好き。

５月
聖誕祭を大々的に。
私は幸せだなぁ。

６月
Ｍの第一子誕生。嬉しい！
大黒摩季様の復帰。もう！最高！

７月
宇多田ヒカル様の復帰アルバム発売決定。
もうなんなの。今年は。音楽充すぎる！
Ｋの結婚パーティーへ。Ｉさんといい感じに。

８月
オリンピック。
生まれて初めてツイートがバズる。
そしてシンゴジラ。すばらしすぎるやろ。
Ｔくんと出会う。

９月
毎週末Ｔくんと会う。
とても楽だが私は付き合う気が無いので、
できるだけ嘘のないようにさらけ出しまくる。
なのに引かない。
なんなんだこの子は。

１０月
Ｔくんが彼氏となる。

１１月
雨宮まみ様死去。
悲しい、つらい。
立て続けに祖父のガンが見つかる。
もう手の施しようがないとのこと。

１２月
SMAP活動停止。
逃げ恥にハマる。
初めてのクリスマス。
ケーキとクッキーを焼く。

なんて濃い１年。
2016、ありがとう。
別れと出会いをありがとう。

2017年のお正月

1月3日
実家から家に彼氏と帰る。
なんでもないラーメンを食べてまったり。
今年初えっち。

その頃じーちゃんが亡くなる。

1月4日
早朝じーちゃん死去の連絡。
普通に仕事始め。でも忌引きをもらう。
仕事終わりにそっこーじーちゃんのもとへ。
間に合わなくてごめん。
昨日会いに行けば良かった。

1月5日
終日じーちゃんちへ。
母のフォローをしつつばーちゃんのケア。
叔父夫婦にムカついたりじーちゃんのことを思い出して涙ぐんだり。
姉がしゃくに障るが我慢。

1月6日
妹連れてじーちゃんちへ。
納棺。まだ身体には触れない。
夜姉と喧嘩。大人になって初めてだ。
あと１日我慢できれば良かったのに。
姉妹仲良くって言われてたのに、守れなくてごめんねじーちゃん。
でももう無理。どーでもいい。

1月7日
出棺、そして挙式、披露宴、夜は通夜。
たぶん人生で５本の指に入るくらい忙しい一日だった。
じーちゃんが、また家から離れてしまった。
挙式、披露宴はスタッフの段取りは悪いし余興は盛り上がらないし、誰も写真撮りに行かないし、料理は微妙だし、ディスプレイは倒れるし、ウェルカムボードもリングピローも全然目立たないし、まーまったくクソのような式だった。
通夜にはせっちゃんとかこーちゃんたっちゃんたちも来てくれて嬉しかった。副住職のたどたどしい語りに笑えた。
夜の祓いの席ではばーちゃんが楽しそうで良かった。こんなときしか集まれないってほんとだね。悲しいね。

1月8日
最後のお別れ。
姉の弔辞は自分の話ばかりで冷める一方だった。全く話にならない。だからいやだったんだ。
じーちゃんの周りをお花で飾ってあげる。最後の最後にじーちゃんの頭をなでる。冷たいけれど、優しくなでる。じーちゃんになでられてきたように。
ばーちゃんを支えながら焼き場へ。涙が止まらなかった。本当にさようならだね。
骨になったじーちゃんは、骨壺いーっぱいになるくらいしっかり残ってた。生まれて初めて喉仏の骨を見た。本当に仏の形をしていた。こんなにきれいに残るのは一割にも満たないという話しだった。気を使ってくれただけかもしれない、でもきっとじーちゃんはちゃんと仏様に会えたんだろうと思った。

すべてが終わった。
こんなに濃密な年始はもう早々ないだろう。
ていうかもう無いよ(笑)

疲れた。
いろんな気を使って、体も動かして。

早く休みたい。ほぐしたい。抱きしめられたいよ。

性悪人間

中二のときに、担任の先生から言われた言葉が

今でも忘れられない。

「あんたは誰からも好かれてると

　自分のことを思ってるかもしれないけど

　あんたのことなんか好きな人より

　嫌いな人の方が多いんだからね」

その時は何言ってんだって反発の気持ちが強かったけど

その後すぐに気づく。

あぁ、私は性格が悪いなぁって。

周りがいい人だから、私に付き合ってくれてるんだって。

そこからちょっとは改心してきたつもりだったのに、

ここ数年、また性悪根性が芽生えてきたなと思う。

根強いなーほんと。

私は、自分のことを結構、いやかなり好きで、自信がある。

顔も悪くないし、友達も多いし、センスも悪くないし。

誰とでも仲良くなれるし、仕事も普通にできてるし（さぼりもうまいけど）

趣味も多くてどんな人といつでもそつなく会話ができるし盛り上げられる。

とにかくソツなくなんでもこなせると思う。

だからこそ、それらができない人の気持ちがよくわからない。

なんでできないの？なんでやらないの？なんでそのままでいられるの？

そういう上から目線が半端ない。

そんな性悪の私の話を彼に30分くらい聞かせて、

ものすごくすっきりした、満足。

ほんと、こんなんでごめんね。ありがとね。

初期化作業

あまりモノに執着がないので（物持ちが悪いともいう）

「物体」をプレゼントなどされるとプレッシャーになりがち。

嬉しいけれど。

こんなにいいものを大切にできるかな、という不安。

昨日アルコールの勢いと元々の不具合が相まって、

ちゃんとバックアップもせずにスマホを初期化してしまった。

若干後悔はしてるが、それほど不便は無い。

むしろ不具合解消されてよかった（と思うことにする）。

コンピューターは初期化できるけど、

自分の脳みそはなかなか初期化できないから、

不要な思い出などもすべてこびりついているわけで。

スマホの初期化によりまっさらになった端末に

一番最初に電話してきた（メモリとして残った）のは

「アイツ」なんだよね。

こういうタイミングの良さ（悪さ）はまだ続くのか、と

少し怖くなった。

電話にも出なかったし、

「ごめん、子供が間違ってかけた」というLINEにも

まだ既読をつけていない。

今の彼氏とのやりとりが、

このまっさらなスマホに刻まれてから返信しよう、

という、自分でも良くわからない精一杯の抵抗。

早く連絡くれないかしら。

待ってるのよー。